21 años de oxígeno desperdiciado

en 40 minutos cumplo 21 años, los cumplaños dejaron de ser interesantes y divertidos cuando cumpli 16, fue mi primera peda de cumpleaños, recuerdo que al otro dia mi papá me encontro y me saco a golpes de un bar, los cumpleaños desde ese entonces me deprimen, me doy cuentha que mi vida se paró en algun punto. me da miedo envjecer y seguir siendo nada. hoy la eh pasado llorando, la verdad es que no thengo ganas de salir de la cama, apenas sali a cenar con mi familia y rayos thengo thanthos sentimientos, siempre paso sola mi cumpleaños o algo sale fuera de control pero nunca salgo conforme o feliz de uno. normalmente la paso sola, no soy alguien que tenga amigos reales que se interesen por mi cumpleaños, bien se que no es algo muy importante pero hasta a mis padres se les ah olvidado. nadie me ah invitado a salir mañana, bueno solo un amigo me ah invitado a cenar pero no le dije nada por que tenia la esperanza o ilucion de que otra persona lo hiciera, pero ya no se. la verdad es horrible sentirse sola en un cumpleaños en el k me doy cuenta una vez mas que fracase en mis planes y que no se hacia donde ir. muchas veces pienso que no hay camino ni posibilidad para mi y que lo mejor sería decir adiós y dejar de sentirme asi, todos me dicen que es cuestión de que yo quiera salir adelante, es dificil cuando no tienes ganas de pararte de la cama, cuando no tienes ganas de salir, eh pasado gran parte de mi vida encerrada por que no me gusth salir no me dan animos de ir allá afuera, cuando lo llego a hacer me lleno de alegria y trato siempre de verme lo mejor posible, eso de alguna forma me hace sentir mejor. hoy mi hermano me dijo k es mejor ser tonto a ser feo, le dije feo? y me contesto "ah ¿eres mujer?, ciertamente no lo culpo hoy no se ni que soy y menos se quien soy. tengo ganas incontrolables de beber y mandar al diablo todo, caminar y ver hasta donde llego pero una vez mi trizteza no me deja ponerme de pie para hacerlo. odio mi humor tan viceral. hay momentos en los que no me entiendo y me encantaria que alguien lo hiciera. me encantaria que alguién me diera animos en esthos momenthos en los que la vida pierde sentido para mi. pero se que no es responsabilidad de nadie, se que nadie tiene por que hacerlo. eh perdido a mi mejor amiga, la persona que mas amé murio hace unos años, mi hermana igual, mis "amigos" estan demasiado ocupados para preguntharme sobre como me sientho, en esthos momenthos es cuando me alegra tener un blog donde escribir todo aquello que nadie me pregunta y que yo muero por contar y sentirme apoyada y saberme con la ayuda de alguién. BLOG TE AMO

Since no one is there there is nothing to say....